يوميات تكسي

بعد انتظار فترة 20 دقيقة انتظار إذا كنت
مستعجل (أو 20 ثانية إذا مو مستعجل) بتلاقي شي واحد من هالتكاسي المضوّي
أخضر بيشفق عليك وبيقبل بعد تنازلات الله مولاها أنو ياخدك على ساحة
الجامعة! على اعتبار حضرتو عندو موعد مع مدري مين شي فلان بالاتجاه
المعاكس!
بعد التحية والسلام، بتلاقيه مد إيدو عالباكيت (وإذا حظّك حلو كمان) بيضيفك
سيجارة مع ابتسامة عريضة! وسواء وافقت أو رفضت، مضمون 100% إنك تتعطّر
برائحة السيجارة على طووووووول الطريق. وبعدها بيكون فيه معك خيارين:
- إما السائق قمة في الصمت والهدوء، بيضل طول الطريق هديان وما بيفتح أي
سيرة على الإطلاق.
- أو (إذا حظّك حلوووو) بيكون واحد من فلاسفة الإغريق المفقودين من زمان،
وبيبلّش بينسفلك هديك المحاضرة عن فلسفة إذاعة الأبراج على الراديو، وفلسفة
فيروز عالصبح، وفي غالب الأحيان بيحكيلك عن حرفة القيادة والمعلميّة
بالسرعة والتشفيط والدوبلة عن اليمين وتجاوز الشرطة والإشارات الحمراء!!!
وفي أحيان أخرى بيحكيلك كيف ما ترك سيّارة ما سكرلها العداد! وكيف أنو
بزماناتو كان عندو “موتير” بيمشي عالـ320 كيلومتر، وكيف أنو كان مالك
الدنيا لما بيركبو! بعدين بيحكيلك عن التراجيديا يلي خلّتو يبيع الموتور
ويغيّر المصلحة عالتكاسي.
وفي ما يلي مقتطفات من حوادث متفرّقة مع اصحاب التكاسي:
- بعد ما ينطرش سائق السيارة اللي قدّامه من الزمامير، وبعد ما يدوبلها
(التكسي) من طرف اليمين حصراً وبسرعة جنونية، يتكلّم سائق التكسي قائلاً:
“الله وكيلك دنب الكلب بيضلّو أعوج! إيمتا بدنا نتعلّم نسوق متل العالم
والناس؟!؟!؟!؟”
- بعد ما يطلعلو سيارة ماشية على أقل من مهلها بطريق حارة وحدة، وبعد
استنفاذ كافّة محاولات الدوبلة، يتكلّم آخر فيقول:
*******، بدّك تزمّرلو، لأنو إذا ما زمّرتلو ما رح يفتح طريق!!!”
ويضع نصف وزنه على الزمّوووووور، وينسى يده هناك لمدّة 60 ثانية كاملة، أي
بما يكفي لسطوع شمس الركّاب على دائرة نصف قطرها 2 كيلومتر..
- المقلب الأساسي بيصير إذا طلع قدّامو ميكرو!! بيصير كأنك عم تتابع توم
وجيري، وبيبلّش استعراض القوى من الطرفين. وما بيخلص العرض إلا بعد ما
ينهزم الميكرو شرّ هزيمة مشان يوقّف ويطالع شي زبون.. وعندها يقول السائق:
********، العما اشقدّ بكره المكاري، يا زلمة أصلاَ مو مخرّب
البلد غير المكاري، لازم يشيلوهون ساااوي عالزبالة!!”
- يا نهار “إسود ومنيّل” إذا بيطلعلو إشارة خضرا عدّادها صار بالـ10
ثواني!!! بيركّب خامس وبيشغّل الـNitro والزمامير، وبتعيش أتعس 10 ثواني من
حياتك، والله يسترك من شي صدمة قلبية ناتجة عن زيادة انبعاث الأدرينالين
في القلب!!! وبالأخير بيطلعلو دورية شرطة بعد الإشارة، بيقوم بيضرب فرام
خماسي (4 رجل + 1 إيد) وبيوقّف بنص الشارع!! بعدين قال بكل رواق بيرجع
“أنارييه” لورا الإشارة على أساس هو قمّة بالنظام والانضباط!! وبيقول:
** اخت الاشارة
- مقلب آخر من نوع شمس استطاعة 500000 وات لمّا بتطلع قدامو بنت عم تقطع
الشارع، بيقرّب منها وما بيتركلها غير شي 10 سم مشان تمرق من قدام السيارة!
وبعدين بيطلّع راسو من الشباك وبيقول:
“إشبك عم نمزح خيتوووووووووو!!!” وبعدين بيدخّل راسو من الشباك
وبيقول:**********
- أما إذا كانت البنت عم تسوق سيارة وماشية بأمان الله عاليمين وعلى آخر
رواق، بتلاقيه حط راسو بالحيط إلا بدو يدوبلها من اليمين!! وبيبلّش
بالزمامير والفلاش.. بعدين يبندار عليك وبيقلّك:
“أنو أنا بدي افهم شلون سمحو للـ”حريم” بسواقة السيارات؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بزيادة
عليهون المطبخ!!!!!”
طبعاً فيه كتير مواقف، بس هدول اللي طلعو معي حالياً، وطبعاً لازم نبّه
أنو في نسبة لا بأس بها من السائقين المحترمين، والمواقف المذكورة أعلاه
صايرة في بعض أيام النحس، ومو شرط تمثّل الوضع الحقيقي للتكاسي، بس كلشي
انذكر حقيقي!!”

و الله حكي صحيح يا حبيب و اكيد مافي و احد و مو صاير معو شي شغلي من هالي
حكيتو و يسلمو يا خيي

هلق ما عاد فيه السائق يزعجك بدخانو بعد صدور قانون منع التدخين انبسطووووووووووو